Bom... é meio estranho pra mim, mais enfim estou aki, escrevendo no meu tão sonhado blog.Sempre quis ter um prar contar meus sonhos, segredos e vontades; mais... como sempre sintia uma... preguisinha digamos, um pouco safadinha, q me pega toda as vezes q eu ia tentar faze-lo. Mas enfim... estou aki, pra tentar leva-lo a frente com o compromisso q deveria ter em tudo na minha vida, vou tentar mante-lo atualizado e bem configurado(claro q de acordo com o meu gosto.então é isso, vou começar falando sobre o meu dia de hj...
Domingo, são exatamente 13:43 da tarde e eu acabei de chegar da igreja,como de custume estou querendo falra pra todos o q sinto e o q vivi, mais como sou um "Poia"!!! com a fala, mais uma vez eu prefiro escrever, voltando ao assunto, Hj de manhã depois de muita insistência do celular eu resolvi levantar, com um sono horrivel, tambem não é pra menos fiquei na net ontem ate as 03:00 da madruga...(sim, confesso eu sou viciada em orkut), não nego q vontade de faltar da crisma não faltou, mais minha consciencia pesou ao lembrar q eu ja tinha faltado no Domingo passado (ENEM...quase me matou do coração), e tbm de lembrar das besteiras q tenho feito(q não vem ao caso dize-las aki), e lá fui eu... intrepta com minha camisa de Maria (*-* mãe amada)e minha biblia na mão; desde o momento q eu entrei na igreja eu tava me sentindo mal, (tipo... cara eu sei q eu to errada.. e sei q tenho q mudar, maisss ... eu não consigo, ja tentei mais parece q não da), mesmo me sentindo assim não deixei de falar com ninguém (mesmo da minha maneira esquisita e desajeitada.. kkkk mais falei), encontrei meu catequistas e me espantei fui a 1° a chegar (isso não ocorre com fregüência.. né Mah? kkk).
É, quem me conhece sabe q a minha religião tem uma presença muito forte em minha personalidade, sempre tive, graças a uma anjinha q Deus colocou no meu caminho desdo ano retrasado (NAINE *-*), sendo assim eu sempre quis receber minha 1° Eucarístia, sempre foi meu sonho.
Enfim, teria sido um encotro de crisma normal, mais esse foi diferente pra mim, porq finalmente estamos estudando os sacramentos, passamos pelo batismo... e então chegamos nela a [b]Eucarístia[/b], o meu tão esperado momento com Deus, o maior e mais bonito presente q eu poderia ganhar, o [b]Corpo e Sangue de Cristo[/b]...
Sim, é isso q sempre quis, foi por isso tbm que me interessei primeiro em fazer a Crisma, mais o problema é q agora q esta tão perto e real na minha frente, estou com medo de não estar com a mente e o corpo pronto pra recebe-lo, porq sempre me imaginei segura, forte e determinada no momento dela, não como estou agora.. insegura, com medo do meu futuro e querendo a minha vidinha sem graça de volta. To me sentindo um monstro na verdade,é como se eu estivesse botando tudo a perder..
Hj no momento de oração, senti uma coisa q até então não havia sentindo, senti um aperto no coração, um peso,como se alguem estivesse apertando ele bem forte,e me senti anestesiada, depois a minha cabeça, uma dorzinha chata, meio injuada, que não durou muito; e senti muito forte a presença de Deus e de Maria (como sempre né mãezinha fiel... ^^), depois disso tudo senti uma paz tão grande... era como se meu corpo estivesse flutuando, desci as escadas em silêncio, e so passou pela minha cabeça ir ate a imagem de Nossa Senhora q fica no patio, fui, parei na sua frente, fechei os olhos e continuei sentindo aquilo, mais de uma maneira diderente, não queria q fosse como nas outras vezes. q eu me sintia muito bem na igreja, me sentia completada e cheia de fé, e quando chegava em casa era como se tudp tivesse acabado, queria selar aquele sentimento dentro do meu peito...
Pra tentar fazer diferente, ser o q eu sonhei pra mim, como no dia do Savão, na palestra do padre André( adorei ele, o jeito q ele ministra as pelavras, a forma q ele prega, reza e canta... e ele convivia com o meu Padre Léo *-*), Ao ouvir ele falar de Bethânia, sentir aquela vontade de seguir aquele caminho, de servir a Deus daquela maneira...
Mais, como sempre, outra vez estou aki, querendo mudar, mais sem força pra conseguir
não quero ser mais uma daquelas pessoas, q se julgam religiosas, q vão a igreja nos domingos, (nem escutando direito o q o padre [ou pastor] fala)e se acha no direito de comungar, e sai de lá da mesma forma q entrou, vazia de Deus..
quero mesmo é fazer a diferança, quero ser sal, quero ajudar meu Senhor a colher almas, ser uma multiplicadora do amor de Cristo, quero fazer a diferença na minha familia, no meu grupo de amigos, no meu dia-a-dia, ser util a Deus de uma maneira q sei q só eu poderia ser.
Quero q no dia em q eu me encontrar com meu Pai, ele me olhe e diga:
_Filha minha, apesar de tudo q viveu soubes ser casta a mim, mesmo passando por tempestades conseguistes chegar ao seu verdadeiro lar, meu reino, [b]Me orgulho de ti[/b] foi e é meu anjo.
Ai ... esse seria o momento alge da minha jornada, sentir o orgulho de Deus por mim, e me olhar e ver alguém digna de Asas, sim ASAS, não sei se seria possivel, mais acho q se eu pudesse escolher um presente do Pai,... sabe aquele presente impossivel q todo criança sonha em ganhar de Natal... Seria isso:
_Senhor eu quero ter Asas, sim pai, pra voar como os pássaros, sentir a brisa do teu amor no meu rosto e sentir o peso dessas asas pra mim seria como sentir a responsabilidade q tenho em ser seu soldado, pra ser forte e fiel na tua promessa.
Ser verdadeiramente Util a Deus, e me conhecer.
Ufa... acho q é isso, consegui desabafar um pouco o q tava sentindo, agora sim meu coração ta mais leve, mesmo sabendo ainda q to errada, me tranquiliza ter colocado pra fora o q sentia dentro de mim, e como sempre não consigo me expressar...
Cara !!! q felicidade, olha pra cimaa... ^^ escrevi muuitooo...ehh parábens pra miim!!! =D
